Im Büro eines Theaters
Mann:
„Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen ?“
Frau:
„Ähh Hallo...ich würde mich für ihr Angebot mit dem Theatersport interessieren.“
Mann:
„Wollen Sie den kleinen oder gleich den Maxi-Kurs, der dreimal wöchentlich ist ?“
Frau:
„Naja, also, ich würde am liebsten erst mal gerne wissen, was denn Theatersport genau ist.“
Mann:
„Dann wäre der Minikurs jeden Mittwoch um 16.30 Uhr passender.“
Frau(irritiert):
„Können Sie mir vielleicht freundlicherweise erst mal erklären, was Theatersport sein soll ?“
Mann:
„Nicht so voreilig, junge Frau, diese Frage ist ein zentraler Punkt, der im Kurs besprochen und erläutert wird. Ein Moment, ich hole mal schnell einen Vertrag.“
Frau:
„Soll so was wie eine Überraschung sein oder wie ? Ich würde aber schon gerne erst mal wissen was das genau ist bevor ich da einen Vertrag unterschreibe. Ist das sone Pantomime-Geschichte ?“
Mann:
„Nicht direkt, also Gestik und Mimik ist auch wichtig, es ist so was wie Improvisationsthea....ohhhje, ich hätte es beinah verraten, das dürfen Sie alles natürlich erst erfahren, wenn Sie Mitglied in unserem Theaterverein sind und diesen jetzt vor Ihnen liegenden Vertrag, wo Sie ihre Bankverbindung bitte noch eintragen, unterschrieben haben. Der ist für mindestens 2 Jahre gültig, Kündigung geht nur, wenn...“
Frau(unterbricht, verärgert):
„Nenene, das ist mir jetzt alles zu schwammig. Und dann wollen Sie auch noch meine Bankverbindung, Sie spinnen ja wohl !“
Mann:
„Nanana, das ist ja kein Grund gleich ausfallend zu werden. Es geht doch nur um ein kleines Sümmchen, haben Sie sich doch nicht so. Zudem haben Sie Spaß bei unserer Theatergruppe.“
Frau:
„Wieso sollte ich mich mit einem Vertrag für Ihre Theatergruppe verpflichten ohne vorher zu wissen was das genau ist ?“
Mann:
„Zur Theatergruppe sag ich Ihnen nur soviel: Sie werden eine Menge Spass haben und ihre Spontanität wird gefördert und deutlich verbessert.“
Frau(ärgerlich):
„Und ich soll jetzt ganz „spontan“ mal son Vertrag unterschreiben. Mach ich nicht, auf keinen Fall, können Sie vergessen.“
Mann(beleidigt):
„Dann nicht, dann halt nicht. Wäre ja auch was, wenn jeder dahergelaufene einfach so ohne besondere Fähigkeiten haben zu müssen in unserer kulturell anspruchsvollen Theatersportgruppe mitmachen könnte.“
Frau:
„Was denken Sie eigentlich, wer Sie sind ?“
Mann:
„Was hat das mit mir zu tun ? Ich bin nicht in der Theatersportgruppe. Weil ich nämlich im Gegensatz zu ANDEREN Leuten erst mal in den Spiegel geschaut habe und festegestellt habe, daß ich nicht das nötige Zeug für diesen Verein habe und für ihn nicht talentiert genug bin.“
Frau:
„Und woher wollen Sie wissen, ob ich dafür geeignet bin ?“
Mann:
„Das war jetzt aber nicht geschickt, meine Dame. Diese Frage hätten Sie jetzt nicht stellen dürfen, da sehen Sie, dass Sie nicht geeignet sind für diese Theatersportgruppe.“
Frau(irritiert):
„Ach, das war alles nur ein Test mit dem Vertrag und so ? Ob ich dafür geeignet bin ?“
Mann(freundlich):
„Haargenau, in der Theatersportgruppe geht es darum Konflikte sich auszudenken und dazu zu improvisieren. Sie haben mit ihrer achtlosen Frage allerdings den ganzen improvisierten Konflikt in eine Sackgasse manövriert. Denn was sollte ich auf ihre Frage denn bitte antworten -> ‚Und woher wollen Sie wissen, ob ich dafür geeignet bin ?‘ “
Frau:
„Das...das...sie mein Spiegel sind und das mein Spiegelbild in Ihren Augen mir verrät, daß ich für die Theatergruppe des Sportes geeignet bin.“
Mann:
„Also erstens heisst das Theatersportgruppe und nicht Theatergruppe des Sports und zweitens machen sie mit dieser „mein Spiegelbild in Ihren Augen“-Story so eine komische langweilige Liebesromanze daraus. So schnell muss es auch nicht sein, ich wollte erst mal den Vertrag durchgehen und dann...“
Frau(verärgert):
„Na sagen Sie mal, was fällt Ihnen ein zu behaupten, daß ich eine Romanze mit IHNEN, also wirklich.“
Mann:
„Das ist wie gesagt jeden Mittwoch um halb fünf und geht bis 19 Uhr oder 19.30 Uhr und kostet Sie 10,50 € die Stunde und macht insgesamt...“
Frau:
„Wie kommen Sie darauf, daß ich Ihnen gefallen möchte ?“
Mann:
„31,50 € pro Tag, zahlen Sie bequem per Bankeinzug oder bar ?“
Frau:
„Päh, ich gehe, auf nimmerwiedersehen.“
Mann:
„Aber liebe Dame, das ist ja noch schlechter was Sie jetzt machen ! Sie beenden den Konflikt einfach so ohne das dieser sich schon entfalten konnte, wie schade !“
Frau(wütend):
„Die 30 € kann ich auch wo anders verscheuern da brauche ich nicht ihren albernen Theatergruppensport oder wie das heisst.“
Mann:
„Dann gehen Sie halt.“
Frau:
„Tschüß.“
Mann:
„Auf Wiedersehen, vielleicht überlegen Sie es sich ja noch mal.“
