„Nachrichten-TV“
Ein Mann sitzt vor einem Schreibtisch, im Hintergrund ist das Emblem von „n-tv“.
Ansager(freundlich):
„Guten Abend, liebe Zuschauer, ich heiße Sie herzlich willkommen in unserer Tagesschau.
Deutschland : Joschka Fischer will einen Schlußstrich setzen unter seiner Visa-Affäre. ‚Alle Menschen der Welt‘, so Fischer, ‚haben das Recht bei uns seßhaft zu werden. Allerdings müssen wir Wohnraum für sie schaffen. Und das beginnen wir ab sofort zu tun !‘. Um möglichst viele Ausländer unterbringen zu können, sollen die Häuser sehr hoch gebaut werden. Der erste Tower ist schon fertig, da er aber sehr übereilt gebaut wurde besitzt er eine Schieflage. Er wird deswegen auch ‚Der schiefe Turm von Visa‘ genannt.
Proliferation : Der Export eines deutschen Spezial-Panzers nach Teheran wird für Berlin zum Problem. Die Lieferung ist angeblich für das iranische Rüstungsprogramm bestimmt.“
Es wird Verteidigungsminister Struck gezeigt, wie er vor einem Spielautomaten steht und ein Ballerspiel spielt.
Struck(gereizt):
„Was wollt ihr Heinis von Ansager-TV von mir, ihr seht doch, daß ich...SCHEISSE, schon WIEDER hat mich dieses Schlitzauge abgeknallt, na warte, wenn ich dich noch mal, WAS ? Interview, achso...worum geht es noch mal ? Ach der Spezial-Panzer „Doomsday“ für den Iran. (dreht sich zur Kamera) Also wirklich, das ist kein Panzer für den Krieg, schließlich heißt er ja nicht Panzer sondern Spezial-Panzer. Der ist für Schaulustige, für kleine Kinder, zum spielen halt. Wenn Sie mich jetzt bitte entschuldigen ? (dreht sich wieder zum Spielautomaten) Ich werde euch jetzt alle eliminieren, euch Schlitzaugen, Latzhosen und das ganze Gesochse !“
Ansager:
„Rechtschreibung : Die Reform der Schriftsprache steht auf der Kippe. Folgende Reformvorschläge können die ganze Diskussion ins Schleudern bringen.“
Jetzt werden drei Sätze gezeigt, welche Ansager vorliest.
„Der neue Tollpatsch will Not leidende Stängel küsssen.“
„Isch bin süper, weil isch bin Tücke, isch pfeif auf disch, du deutsche Gramahtik, du Miß Geburt !“
„Engel wainen, Engel laiden, Engel kotsen.“
Ansager:
„Sachsen: Im Kampf um kotfreie Gehwege soll Dresden modernste Technik einsetzen : Mit einer Erbgutanalyse könnten Hundehaufen ihren Verursachern zugeordnet werden. Der ‚Häufchen-Krieg‘ wurde letzte Woche eröffnet, erster Verurteilter ist der Mops Emil. Der Pflichtverteidiger von Emil will beweisen, daß sein Klient jedesmal ordnungsgemäß seinen Kot an richtiger Stelle hinterlassen hat. Dagegen spricht Ortsbeiratsmitglied Jobig : ‚Es war eindeutig der Emil, ich kenne ihn schon seit Monaten. Immer hat er irgendwo seine Hinterlassenschaften ganz egoistisch niedergelegt. Ich habe ´ne Nase für sowas.‘ Der Angeklagte sieht es wiederum anders.“
Es wird der Mops Emil gezeigt.
Emil (böse):
„WUFF ! WUFFWUFF !! WUFFWUFFWUFF !! (sabber)“
Ansager:
„Israel: die palästinensische Regierung hat sich Vorwürfe von Scharon betreffend ihrer Ausbildung der eigenen Sicherheitskräfte anhören müssen. Es werden viel zu wenig ausgebildet, weil die Prüfung am Ende der Ausbildung viel zu schwer ist, so Scharon. Zur Prüfung gehören folgende Übungen : Mit nacktem Oberkörper durch ein brennendes Rad springen, mit einem Toaster, der an einer 220V-Steckdose angeschlossen ist, vom 10-Meter-Turm in ein kleines Becken springen, während ein Panzer auf einen zu rollt schnell ein Loch zum Verkriechen buddeln (in 15 Sekunden) und bestückt mit einer schußsicheren Weste, auf welcher allerdings Sprengstoff haftet, durch einen Kugelhagel zu balancieren.
Zypern : Mehmet Ali Talat, der Präsident Zyperns, ist für eine Einigung Zyperns. Die Türkei ist ebenfalls dafür, wobei Griechenland das ablehnt, weil die Türkei den griechischen Teil Zyperns nicht anerkennt und deswegen Griechenland ganz Zypern als einheitlichen Staat ablehnt, wobei der türkische Teil wiederum den griechischen nicht akzeptiert, einen einheitlichen aber befürwortet.“
Es folgt ein Interview mit dem Präsidenten Zyperns:
Ansager-TV: „Warum lehnt die Türkei den griechischen Teil ab, wobei sie doch...“
Talat(unterbricht, nervös): „Ich bin für ganz Zypern.“
Ansager-TV: “Dies lehnt die Türkei, nein, sorry, dies lehnt Griechenland ab. Die Griechen würden es aber akzeptieren, wenn die Türken endlich den griechischen Teil...“
Talat(unterbricht, nervös):“Ich bin für ein einheitliches ganzes Zypern.“
Ansager-TV:“ Es ist doch nur eine Frage der Verständigung. Wenn der griechische Teil Zyperns endlich anerkannt..."
Talat(unterbricht, sehr nervös): „Ich bin für EIN GROSSES GIGANTISCHES EINHEITLICHES ZYPERN !! Danke.“
Der Präsident Talat geht genervt weg.
Ansager:
„Und jetzt zum Sport. Jose Mourinho, der Trainer von Chelsea, hat eine Geldstrafe von 5.000 Euro bekommen. Der Grund ist, daß er beim Spiel gegen die Bolton Wanderers, welches die englische Meisterschaft zugunsten von Chelsea entschieden hat, die gegnerische Trainerbank unnötig provoziert hat.“
Es wird kurz die Pressekonferenz gezeigt mit Jose Mourinho.
Mourinho :
„Ihr müßt doch langsam wissen, daß das mein Lieblingshobby ist : Bei einem Tor meiner Mannschaft zur gegnerischen Trainerbank zu gehen und zu jubeln. Und am Ende des Spieles Küsse zum gegnerischen Fanblock schicken. Wie auch bei der Barcelona-Geschichte mit Anders Frisk hat mir der Verein Chelsea FC nicht genügend Rückendeckung gegeben. Ich werde den Entschluß fassen Chelsea zu verlassen.“
Journalist:
„Wohin werden Sie dann gehen ?“
Mourinho:
„Vielleicht zur deutschen Bundesliga. Ich liebäugle mit Berlin, die haben eine Mannschaft mit großem Potential und die Stadt gefällt mir. Uff Wiederhörn !“ (steht auf und verläßt den Raum).
Ansager:
„So, und jetzt zum Wetter. Nord-Süd-Europa wird diese Nacht von einem zyklonischem Tiefdruckgebiet umspült, es kann zur Hurrikan-Bildung dabei kommen. Also, liebe Leute : Begebt euch immer ins Zentrum, ins zentrale Auge, wie der Meteorologe sagt, denn da ist absolute Windstille. Ihr müßt halt mit dem Auge immer mitwandern, oder besser gesagt mitrennen. Ost-West-Europa ist umgeben von einem maritimen antizyklonischen Hochdruckgebiet, also Badehosen raus und ab zum Wannsee ! Eure Ansager Herr Schmidt verabschiedet sich und wünscht Euch alles Jute, wa ?“
